Девчонки незнай куда запостить. ТО ли в сеятелей, то ли в развлекалку. Сами определите. Я теперь тоже приобщился. С черенками я достиг неслыханных успехов, теперь пора пробовать силы в сеянцах и прививках роз
Сеятель (не по Ильфу и Петрову а по Лавру)
Тут вчерась, при разборе своего заказа роз. Обнаружил, что на некоторых саженцах плодики висят. Поначалу хотел выкинуть. А потом думаю, нуна девчонкам брякнуть, испросить совета. Ну, начал петрушить наших форумских девчат.

Не подумайте чего худого, никакого интима. О секисе небло молвлено и слова

Просто расспросил, что и как. Что с ними делать.
Все сказали однозначно…сей! Ну, я и рад стараться.
Уточнил, что да как. Они мне и бают. Мол выковыривай семена с плодика. В перекись их, а потом на стратификацию (во какое я теперь слово знаю. Так , что вы теперь со мной поосторожней в выражениях. Я теперь продвинутый перец. Могу так словом козырнуть, что мама не горюй.

) А чтоб на стратификацию отправить, баили они мне далее, нужно взять два ватных тампона. А еще лучше…две дамских прокладки. Положить семена меж ними и в холодильник. Ну, я всю эту премудрость вкурил.

(Я же смышленый не по годам). Сегодня с утреца нагрыз с тех плодиков семян. И тут думаю. Нужно шкондабылять в дамский магазин, за прокладками.
Сказано-сделано, мне же собраться, только подпоясаться. Подхватился и помчался в ближайший универмаг, как ужаленный. Захожу. Озираюсь с непривычки, где тут дамский отдел. Чтоб сориентироваться где-чего-почем.

И тут вижу, мамзель стоит, за прилавком, симпатичная до жути. Угу! Вся из себя модная. Глаза с поволокой, черные круги вокруг них. Копыта…ээээ-э-э ммм-м-м то бишь когти,. Тьфу да, что такое?! Ногти вот! В виде клыков вампира этого. Ну, как его?! А вот, вспомнил, графа Отодракулы. Черным лаком покрытые. Короче видимо поклонница новомодного молодежного течения, типа Эмо. Упаси Бог ночью приснится. Чую, после такого сна, не встанешь.
Ну, а меня же как старого (чуть не написал хрыча

) ловеласа, враз потянуло как магнитом к ней. Я же как даму запримечу симпатичную, меня всегда к ним тянет как магнитом.
Ну, подгребаю. И не успел еще до нее дойти. А у нее уже, улыбка на весь ее сексапильный рот. И она мне еще издали …мол здрассьти, мол чем могу… и прочее, прочее, прочее. Я грю, можете! И прямо сейчас, немедля.
А сам не спешу радоваться, что мне молоденькая девушка мило улыбается. Научен горьким опытом. Ибо когда мне стало глубоко за …сорок. Я перестал спешить радоваться, что вдруг тебе ни с того, ни с сего, начинают улыбаться юные дамы. И не стоит думать , что ты еще ого-го, можешь нравиться девушкам. Как правило, они улыбаются лишь потому, что у тебя не все в порядке с гардеробом.

Бывает просто элементарно, утром, впопыхах, забыл застегнуть ширинку одеваясь. Вот они и улыбаются. Понимая при этом, что мужик. Должен быть чуть красивее шимпанзе и капельку неряшлив. Ну, либо как правило ширинка расстегнута, либо рукав в г…эээээээ мммммм. Ну, в общем испачкан.
Я помня это. Украдкой себя оглядел. Нет, все в порядке. Гульфик на месте, ширинка под замком, рукав чистый абсолютно. Ну, думаю, знать еще могу нравиться.
Ну, тык вот. О чем это я!? Ах, да!!! Ну, я ей и говорю, можете. У меня говорю проблема. Помогите подобрать мне …прокладки.

А то я в сем деле, ни бельмеса. И тут вижу краем глаза, что челюсть у нее отвисла, мордочка вытянулась, глаза округлились. А я продолжаю, жестикулируя руками. При этом одну ладонь положил на металлический закраек прилавка, а второй невзначай, дотронулся до кассового аппарата. И пёс его знает. ТО ли у них кассовый аппарат не заземлен был, то ли освещение прилавка замкнуло. Короче, тут меня как …дякнуло (угу, именно это слово, что вы подумали. Ибо другое тут будет неуместно). Что я как Настя Волочкова, в балете «Лебединое Озеро» . Сделал тЛидцать два фуэте вместе с батман андю. Напевая мысленно, при каждом обороте фуэте, куплет из русской народной частушки…опа, опа. Америка Европа. Стал бы Настей Волочковой если бы не ...опа. А хаер при этом, встал дыбом во всех местах так. Что меж шерстинками, молнии стали сверкать. И стало меня колбасить не по деЦки, как при падучей. И видимо у меня нимб над головою появился(мне было невидать а ей со стороны виднее). Ибо мамзель , то ли меня за Святого приняла и начала Крестится, то ли за синяка, которого «белочка» мучает. Ибо как еще должна реагировать молодая особа, на заявление покупателя мужеского полу, продать ему прокладки дамские. Да которого, еще и падучая, при их упоминании бьет. И я угасающим своим взором, прочел у нее на лице (видимо, когда меня …ракнуло, у меня открылись экстрасенсорные способности.

И я стал читать мысли на расстоянии). Что она стоит перед дилеммой. ТО ли мчаться, звонить в неотложку из Кащенко, то ли звать охрану. Ну, очнулся я лежа на полу. Вокруг меня девиц, работниц универмага не меряно. Одна на меня книжкой машет. Я только успел заметить, фамилию автора на корешке. Это был Горький. Ну, прочитав сие авторство и малеха придя в себя, баю им загробным голосом. ВАШУ (извините) МАТЬ (имея ввиду роман Горького, а вы, что подумали?!) больше не хотим читать. Вспомнив при этом, как меня першая супруга приобщала к высокому искусству году в восьмидесятом. Помнится прихожу с работы. Она мне и баит исподволь, ласково. Милый, а не пойти ли нам в театр. А то мы с тобой давно нигде небыли. Никакой культурной программы. Я грю, как небыли?! Вот только надысь, на чемпионате по мотокроссу были.
Да нет говорит, вон Петровы каждый выходной, балет, кино, филармония. А я тут дома сижу одна. Я грю а, что хучь дают то?! Она мне и баит. Пьеса Горького «На Дне» . Я на нее глаза выпучил. Грю ей, ты своей головой ссссссссоображаешь?! Или у тебя девичья фамилия Дурко (хохлушка она у меня была)?! Чтоб я, свой выходной потратил на то, чтоб посмотреть, как живет быдло?!!! Мне этого и в реале хватат. Пойдем уж лучше на фигурное катание, грю ей. Она тут же оживилась. Спрашивает у мя, а кто выступает?! Белоусова с Протопоповым будут?! Нет, говорю, Спартак будет выступать с Динамой. Она фу…мол, дурак. Я грю не хочешь, не надо. Тогда не привязывайся.
Ёпрст опять я что то от сути ушел. Ну, очнулся, пришел в себя. Грю девчонки, нельзя же так издеваться над покупателем. Будь он даже мужеского полу. И у мужуков бывают критические дни.

Видите как колбасит. Так, что мне без прокладок кирдык.

А вы током покупателей пытаете. Нехорошо-с. Ну, заведующая мол, простите, извините. Мы вам прокладок за так дадим. Я даже для вас голову в аптеку просуну, в окошко, куплю вам противозачаточных средств до кучи.

Лишь бы у вас критические дни прошли быстрее. Я грю спасибо душа моя, что не дали помереть. Противозачаточных не надо говорю, климакс у меня уже.

А прокладки я у вас куплю, чай не обеднею. За так не надо мне давать.
Дайте скорее упаковку, а то семена загнуться у меня без стратификации. Как услыхала она сие мудреное слово. Тут же украдкой покрутила у виска. Как Фаина Раневская в одном из фильмов. Мол, что с придурошного взять то. Дайте ему грит быстрее прокладок, лишь бы ушел по добру, по здорову. Ну, вынесли мне искомый продукт и я опрометью назад. Вот только засунул семена в холодильник и вам отчет пишу. Так, что скоро и у мя будут тоже, сеянцы диковинные. Плодики у меня от Bouquet Parfait, Barock и Zoic. Вот

Я объединился...
